Невротические проблемы в браке: отсылка к детскому развитию

С психоаналитической точки зрения в браке мы можем наблюдать лишь производные любви, самой ранней же любовью является любовь матери и дитя. В начале жизни младенец находится в абсолютной зависимости от матери и семейного окружения. В этот период, по известному выражению психоаналитика Дональда Винникотта «Нет такого создания как дитя – только дитя и мать». Отсутствие матери младенец переживает как отсутствие жизненно необходимой заботы, угрозу своему существованию, поэтому всеми возможными средствами он стремится к тесной связи с матерью. В ходе сложного взаимодействия инстинктивного поведения и опыта взаимодействий матери и дитя возникает «система сигналов», позволяющая младенцу сообщать о собственных потребностях и достигать их удовлетворения.

Однако потребность в полном принятии и заботе многие взрослые люди проносят через всю свою жизнь. Множество женатых мужчин и замужних женщин чувствует себя глубоко разочарованными, когда супруг или супруга не понимает их без слов, не оказывает должной заботы. Так мужчина может быть неудовлетворен своим браком и вновь и вновь жаловаться лишь оттого, что его жена не готовит ему завтрак по утрам. Некоторые мужья порой ведут себя так, что складывается впечатление, что если их одних оставить дома, они могут умереть с голоду.

Для младенца жизненно важно не только кормление, но контакт кожи, объятие, физическая доступность и эмоциональная близость. И для некоторых взрослых, эти потребности гораздо важнее, чем сексуальные потребности и половой акт. Например, женщина может жаловаться на мужа, но ее жалобы так похожи на требования маленького ребенка. «Он слишком часто недоступен. Он не покупает мне тех вещей, которые я хочу». Ей не нравится быть дома одной, без него ей ничто не интересно. Она хочет, что он прижал ее к себе и обнял, но не желает сексуального акта. Она убеждена, что он не понимает ее поскольку он не предугадывает ее желания. Она жалуется, что он не говорит с ней, но расстраивается, если он начинает говорить о работе, о том, что обычно у него на уме, когда он приходит с работы домой. Она ждет эмоционального общения, подобного воркованию матери с младенцем. Реакция мужа в подобной ситуации зависит от множества факторов. Если развитие протекало нормально, то и мальчики также в какой-то степени отождествляются со своими матерями и обладают способностями для выполнения материнской функции, но обычно муж не понимает происходящего; его могут злить такие требования. В результате непрекращающихся требований и давления он может начать чувствовать себя виноватым и неадекватным как мужчина, может начать отгораживаться от требовательности жены.

Как известно, на определенном этапе развития младенец проявляет потребность как в близости со своей матерью, так и в автономии, то есть самостоятельности и независимости. Некоторые взрослые, которые не решили конфликты этой стадии и отчаянно нуждаются в постоянной близости с другим, либо в ощущении свободы и самодостаточности, привносят их в брак. Их желания близости и отдельности могут не совпадать в один и тот же момент времени; один может чувствовать себя оставленным, а другой – задушенным близостью.

Все дети проходят через этап в их развитии, в ходе которого они остро переживают амбивалентные, противоположные чувства к объекту их привязанности. Они проявляют любовь, когда их потребности удовлетворяются и могут быть полны ненависти и деструктивных желаний, когда их потребности фрустрируются. Можно сказать, что такой ребенок воспринимает свою мать как двух различных людей. Некоторые взрослые сохраняют такой способ отношений с другими и воспринимают партнера то как дьявола во плоти, то как ангела с небес. Способность испытывать, переносить амбивалентные, противоречивые чувства, удерживать в сознании положительные качества партнера в момент ссоры – это достижение в развитии, которое закладывается еще в детстве.

Примерно в возрасте двух лет, у ребенка появляется стремление овладеть собственным телом и окружением. Все матери на собственном опыте знают о битве, в котором сталкивается воля ребенка и матери. Неудача в разрешении конфликтов этой стадии может привести к бесконечным сражениям с миром, в особенности с самым близким человеком. Потребность во власти и доминировании может лежать в основании супружеских проблем, когда партнер, так же как и мать не становится молчаливо соглашающимся.

Неразрешенные проблемы эдипова периода также проявляются в супружеских отношениях. Мужчина, который, будучи мальчиком, из страха вытеснил свои сексуальные желания по отношению к матери, может быть неспособным принять сексуальность своей жены, так как неосознанно отождествляет ее с матерью. Он может пытаться решить эту дилемму, думаю о женщинах либо как о мадоннах, либо как о проститутках. Некоторые мужья называют своих жен «мама» или каким-то подобным образом. Помещая таким образом свою жену на пьедестал, мужчина становится полностью или частично импотентным с ней. Он не может выразить свою чувственность с женой и должен найти другую женщину, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности.

Для каждого пола результат эдипова комплекса является важным фактором в установлении половой идентичности и отношений с противоположным полом. Мужчина, который разрешил эдипов комплекс и который идентифицируется с образом хорошего отца, будет видеть себя хорошим мужем и отцом. Он имел также достаточную идентификацию с собственной матерью, поэтому он может быть нежным и любящим, а не только фаллическим и агрессивным с своих отношениях с женой. Его сексуальной функции не препятствует комплекс кастрации; ему не нужно держать оборону, защищая свою мужественность. Его самоуверенности как мужчины не угрожают реальные или воображаемые нападки жены. Он не должен постоянно защищать мужские прерогативы в супружеских отношениях.

Женщина с удовлетворительным исходом эдипова комплекса способна перенести на мужа расположение и любовь, которую она испытывала к отцу. Через идентификацию с матерью она обрела ощущение ценности как женщины. Она не завидует тому, что у ее мужа есть пенис, а также позиции мужчин в обществе. Она достаточно уверенна в себе, чтобы избрать собственную независимую карьеру и не стремиться к тому, чтобы обязательно превзойти мужчин. Она также сможет идентифицироваться с мужем и получить удовольствие от его достижений, а не реагировать как завистливый соперник. Она не будет атаковать мужественность мужа, чтобы смягчить нарциссическую рану, от которой она страдает вследствие комплекса зависти к пенису.

В браке, который является ближайшим взрослым эквивалентом первичных родительско-детских отношений, существует выраженная тенденция к смещению на супруга чувств, желаний, ожиданий и проблем, которые существовали в отношениях с родителями и другими значимыми людьми в прошлом. Объект переноса обычно не осознает источника данной реакции и реагирует на ее текущий смысл; в других случаях, реакции переноса одного человека стимулируют проявления переноса или искаженного восприятия супруга, с другой стороны. Поэтому так часто можно видеть, когда оба супруга не сознавая того ведут себя так, как будто его партнер является кем-то другим. В результате, текущие отношения оказываются в ловушке предпринятой попытки повторить и изменить отношения прошлого. Конечно, в каком-то смысле это верно для любых человеческих отношений. Прошлый опыт влияет на последующие отношения. Но когда прошлое подавляет настоящее и конфликты из прошлого лишь вновь разыгрываются в настоящем, приводя к невротическим симптомам и супружескому дистрессу, это становится совершенно неадаптивным.

Отголоски нерешенных в детстве задач развития создают некий «багаж инфантильности» в каждом человеке. Мы можем отрицать собственные инфантильные, неадекватные реакции и во всем винить свою половину, но это вечный спор, не имеющий победителя. Лишь признавая свой собственный вклад в семейные проблемы и проявляя толерантность к несовершенствам другого мы можем поддерживать процесс собственного развития и развития отношений в паре.


Смотри также

Техника лечения разговором или отличительные особенности психоаналитической психотерапии

Составляющие счастливого супружеского союза или психологические задачи брака

Роль привязанности в человеческой жизни

Влияние стилей привязанности на поведение в ситуации развода

Прививка от супружеской неверности или о мужских и женских потребностях в браке

Тайный брачный контракт или по ту сторону бракосочетания